Confused...

I´ve been having a bunch of feelings one into another lately and I´m still trying to figure it out why... Me doy cuenta que no soy como la mayoría de las personas de mi edad... y no lo digo necesariamente por alardear; no digo que sea bueno, tampoco malo, simplemente me doy cuenta que soy diferente.

No doy tanta importancia a la marca de la ropa, más sí la doy a si es bonita o no; no me fijo en el tipo de vodka que consumo, si me causa el efecto esperado, está bien... No hay nada en el mundo que me haga sentir mejor que cuando estoy en medio de un servicio y una buena meditación... NADA (comprobado). Le doy más importancia a la conexión emocional que se establece entre dos personas que a la parte meramente física (aunque claro que es importante). Por otro lado, pierdo muchísimo tiempo en decidir qué me voy a poner en las mañanas (algo super normal, asumo)...

Cuando me siento insegura, tiendo a delinearme fuerte los ojos (como si eso hiciera alguna diferencia) y sin embargo me hace sentir mejor...

Siempre he sido muy dedicada a lo que hago, sea mis estudios, mi trabajo o cualquier proyecto, y sé que la gente confía en mí cuando deja algo bajo mi responsabilidad, sin embargo por la experiencia de mi trabajo actual he tenido que aprender a soltar las cosas y no tomármelas muy a pecho. Esto me dió mucho trabajo y sin embargo ahora que creo que lo logré no creo que haya sido del todo bien, porque siento que quizás he perdido algo que me caracteriza... Sin esto entonces... cómo me verían?... Con algunas personas saco a flote mi lado gracioso y siempre que estoy con Mariela, por ejemplo, nos la pasamos riéndonos de todo... Con mi hermano soy exigente, quizás más de la cuenta... Solía ser apasionada cuando estaba con alguien y sin embargo con otra persona en circunstancias similares no lo soy... Con mi jefe y mis empleados tiendo a ser firme, aunque con mi novio actúe insegura... It´s funny how we change and still we are the same person... This scare me as hell.

Estoy acompañada y sin embargo me siento sola... Será que estoy acostumbrada a que me sobre consientan? Quizás... pero qué pasa cuando dos personas que están acostumbrada a lo mismo se encuentran?

Me ilusiona pensar que siempre tengo el recurso de desaparecer... irme a otro país a estudiar y empezar una vida un poquito más divorciada de la que llevo actual... la cual fue adquirida por puros patrones sociales y hasta familiares. Me preguntas qué quiero hacer y no te sé decir con certeza. Ahora, me preguntas qué no quiero hacer y de seguro te respondo. Esto por otro lado es extraño que venga de mí... antes solía interesarme todo... todas las carreras eran para mí interesantes, el simple hecho de aprender algo nuevo era genial, qué varió entonces?... Lo que sí puedo decir es que aún vivo bajo la premisa de que lo que no sé lo pregunto, pero ahora al preguntar queda un espacio vacío que me hace quedar como tonta o ignorante cuyo sentimiento se me ha quedado impregnado en la piel y llevo varios días intentando sacudirme sin éxito alguno.

Es increíble como tengo tantas cosas que hacer y sin embargo no tengo deseos de hacer nada... El día de hoy me la he pasado ``arrevesá`` como bien dicen la gente del campo y la verdad es que me he puesto a preguntarme muchas cosas, como por ejemplo:


-Por qué todo el mundo espera de mí, y sin embargo nadie se preocupa por siquiera investigar qué espero yo de ellos? Esta misma situación se me está presentando no con una, sino con tres personas a la vez... será que soy yo la del problema? Probablemente... Seguimos con el análisis...


-Hoy me dí cuenta que a las personas definitivamente les gusta ser escuchadas y por ende también sé lo mal que se siente cuando uno quiere compartir algo con alguien, pero esa persona (y vuelvo a lo de arriba) está tan pendiente de su mundo y sus problemas que no se da cuenta que al iniciar una llamada justo en el momento en que le empiezas a contar, puede herir tus sentimientos, así sea una simpleza lo que quieres compartir.



-Me he dado cuenta que a menudo trato de cambiar mi mundo completo por tratar de complacer a las personas que entiendo se lo merecen, sin embargo cuando me veo en apuros y pido ayuda, cualquier excusa es válida para simplemente decir no...



-Hoy me he dado cuenta que cuando ese alguien quien una vez fue importante me decía que a veces me comportaba de cierta forma que le hacía entender que me gustaba que me añoñaran, tenía toda la razón. Pero para saber eso hay que escuchar, observar y aprender, pero sobre todo tener el interés.

-Estamos de acuerdo con que quizás estoy un poco malacostumbrada, pero no lo estamos todas las mujeres? Nos gusta que nos besen, que nos hagan sentir especiales, que se acuerden de los aniversarios, que estén pendientes de nuestras cosas, que demuestren con un gesto o una caricia que realmente les importamos... y no sólo después de que te quedas sin aliento...


-Hoy necesito balancear mis energías... buscar el equilibrio, meditar.... Y encontrarme nuevamente con aquella persona que confía en que todo va a salir bien.... Wish me luck.